Сайт юмора и приколов
 
» » Просто анекдоты.

Просто анекдоты.

Автор: vkont от 7-05-2012, 22:22
  • 0
Просто анекдоты.

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

— Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
— Ничего себе, а как муж прореагировал?
— Ну, он целовал руку и благодарил.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Новости:
Теперь Россия перешла к полному 3D формату: к дуракам и дорогам, добавились депутаты.

***

Вы думаете, что мультики и кино не влияют на вашу жизнь? Ха! А вот некоторые едят бутерброды колбасой вниз только потому, что Матроскин сказал, что так вкуснее.

***

На западе — Титаник. У нас — мамонтенок. У них — утонул. У нас — выжил. А все потому, что не трах***ся по трюмам надо было, а маму искать.

***

- Папа, а что такое современное радио?
- Ну это набор из 10 песен и реклама, реклама, реклама…

***

Если вы, глядя на девушку, сначала смотрите на ее волосы, потом на лоб, потом на глаза, нос, губы, шею, наконец грудь… То у вас очень медленный интернет.

***

Народная мудрость гласит:
Нос начинает чесаться тогда, когда парикмахер накрыл вас полотенцем.

***

- Вчера с девушкой познакомился и сразу перешли на «Ты».
- Ого! И как?
- Со слов: «Да пошел ты!»

***

- У вашей жены такие оригинальные сережки.
- Верно. Денег на новый год не хватало, пришлось ей свои запонки подарить.

***

А что если переделать анекдот времен Черненко:
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

***

Каждый раз, когда кто-то пишет «мне нравитЬся», в стране умирает один учитель русского
языка, а когда пишет «нравицца», этот самый учитель переворачивается в гробу.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.