Сайт юмора и приколов
 
» » Страница 36

А кто нить смотрел?

Автор: Хозяин от 3-07-2010, 20:49
  • 0

Входит Котов. Он томится.



Он от голода лоснится.



 Он на западной
границе, в представительстве ГУЛАГА.



 Кровожадные
гэбисты, падкие на извращенья,



 в политическом
хищенье обвинили бедолагу.



 Им в Сибири не
......

Ангелы и порно.

Автор: Хозяин от 2-07-2010, 23:16
  • 0
Нарезав сыра и лимона, он пошел обратно в комнату. А когда зашел - обомлел.

За компом сидел какой-то мужик. Положив ногу на ногу, насвистывая
что-то смутно знакомое, мужик с увлечением расзглядывал бессовестные
картинки.

-Т-ты кто? - заикнувшись сказал Вася.

Мужик обернулся.

Лицо его было багрово-красным, глаза сияли каким-то пламенем, на голове торчали рожки:

Зима. Крестьянин торжествуя...

Автор: Хозяин от 2-07-2010, 18:00
  • 0

- обязательно спросят что-то типа "и что, теперь крестьянина в
психушку, раз он на дровнях зиме радуется "( ну а че не спросить, я ж
психиатр и все пишу только с одной целью, чтобы диагноз поставить и
запереть в дурке)


- догадаются, что речь вообще не о крестьянине. Крестьянин это
метафора, а его поездка на дровнях - символ экзистенциального
освобождения.

Патент.

Автор: GreenAspid от 2-07-2010, 15:53
  • 0
… тихо постучали. Регистратор патентного бюро Леопольд Кашпо вздрогнул, стряхнув с себя полуденную дрему, и привычно произнес: «Входите». Дверь открылась, обнаружив в проеме невысокого субъекта с эмалированным ведром на голове и двумя внушительного вида синими мешками за плечами. «Здравствуйте, Леопольд Ильич,- глухо сказал рот из-под ведра,- меня зовут Антон, я к вам по делу». Регистраторы патентов – видавшие виды люди, привыкшие к разного рода чудачествам изобретателей, однако здесь Леопольд вздрогнул и почувствовал тревожный зуд под ложечкой. Причем, причиной этого зуда были отнюдь не мешки или ведро, а красные надписи на потрепанных джинсах посетителя: на левой штанине было написано «Сделай Шапито, Ах, Кустики» и нарисован трезубец, а на правой – «Отсоси-ка, Брюс, Патагония». «Здравствуйте,- настороженно поприветствовал гостя Леопольд, покрепче уцепившись в дерматиновые подлокотники кресла,- с чем пожаловали?». Вместо ответа Антон просеменил к стулу, уселся на него, снял с головы ведро (оказавшись еще сравнительно молодым, но изможденным человеком)

Голод

Автор: GreenAspid от 1-07-2010, 14:40
  • 0
Маленький Пинхас в ужасе забился под кровать. Оставшись один в темном, запертом на все мыслимые запоры доме, он впервые в жизни познал настоящий, непреодолимый страх, о котором читал раньше только в пыльных книжках. Уж лучше бы папенька с маменькой отвели его в лес, за город, или спрятали в балке, где много деревьев и кустов, и никогда никого не бывает. Уж там-то не было бы так страшно…
Впрочем, поначалу Пинхас не боялся. Он жег керосиновую лампу и бродил по комнатам, дивясь теням и причудливым очертаниям предметов в полумраке. Лепил человечков из свечных огарков. Страх пришел позже, когда кто-то заглянул с улицы в замочную скважину и докумекал, что Пинхас остался дома один. Тогда-то и набежали все эти…
Озверелые, страшные люди, уже целый час колотящие в запертые ставни, стонущие за дверью, похоже, твердо вознамерились выкурить его из хатёнки. Они выли, скреблись и царапались в стены, чуя за саманом загнанную, беззащитную жизнь. Их голоса совсем не были похожи на голоса людей, такие, какие Пинхас привык слышать на рынке или в аптеке, где его мать работала провизором и развешивала порошки. Нет. Их голоса были другие, будто вовсе принадлежащие не им, а бесам, сидящим внутри – срывающиеся, лающие, грудные…
- Йиж! Йиж жидив!
Что-то тяжелое с хрустом проломило деревянную створку ставня, пустив в темную комнатушку пыльный солнечный лучик.
Острое и тяжелое….
Топор?

Сказка про мышА

Автор: GreenAspid от 1-07-2010, 13:10
  • 0


- Ну, сколько еще нам тут вялиться, Хмурый? Пойду хоть тусанусь на морозе, кости разомну.
- Сиди, сказал! Ждем в машине. Паси за подъездом. Еще раз дернешься – я тебе эти кости переломаю.
Тон Хмурого не допускал возражений. Да и весь вид его говорил – с таким спорить, что с трактором бодаться. В натуре – «хмурый».
......

Шутки

Автор: Korata от 30-06-2010, 23:19
  • 0
Шутки про любовь

  - Ты меня любишь?
  - Конечно!
  - А жизнью за меня пожертвуешь?
  - Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?


  - Любишь меня?
  - Безумно.
  - А умер бы за меня?
  - О нет, моя дорогая, моя любовь бессмертна.



  - Устал я от упреков моей жены. Ты, говорит, меня не любишь, ой, не любишь! Ну, я ей кольцо с бриллиантами купил.

Как я продал родину.

Автор: Хозяин от 29-06-2010, 20:24
  • 0
1. Однажды, в мой очередной День Рождения папа повел меня в Детский Мир. Это место вообще было Меккой любого советского ребенка, как Зоопарк, Цирк или там Поле Чудес какое-нибудь. Я всегда залипал под невероятных размеров часами. Задирал голову и смотрел, как качается титанический маятник, впадая в состояние, близкое к зомбическому. Плевать было даже на выезжающие фигуры, на кукушку тем более. Меня можно было красть без шума и пыли, просто в охапке – я после часов полдня отходил, был тих и задумчив. Но речь не о том. Папа привел меня в Детский Мир и спросил, чего я хочу. С этого вопроса меня переклинило еще хлеще, чем с маятника. Абсолютно папу не заботила моя психика. Спросить у ребенка посреди Детского Мира, чего он хочет. Ха-ха. Чтобы вывести меня из ступора ему пришлось купить четыре коробки пластмассового конструктора с желтыми и красными детальками, две коробки конструктора с белыми и синими детальками, три коробки страшенного металлического конструктора и пистолет с присосками. Потом, правда, выяснилось, что детальки от пластмассовых конструкторов не подходят друг к другу, из металлического конструктора получается только расчлененный Самоделкин, а присоски не липнут ни к чему, кроме зеркала и дедовой лысины. И то хлеб.

2. Первым моим автомобилем был «Москвич-408» на педальном приводе. Его откопал на какой-то помойке дедушка, выправил вмятины, починил фары и отдал мне в обмен на обещание помогать с переездом на дачу и обратно. Я покрасил машину в салатовый, бардовый и синий цвета. Сочетание получилось ядовитым настолько, что мне запретили въезжать на детскую площадку, дабы малыши не окривели. На ровной поверхности автомобиль развивал скорость около 8 км/ч, зато под гору мог выдать все 20.

При этом остановить его не было никакой возможности, а педали молотили так, что нижние конечности нужно было вытаскивать на борт. Вот разгоняется машина, ты ноги поджимаешь и чувствуешь, что без этой опоры сползаешь вниз по скользкому пластику сиденья. Вцепляешься в руль и с ужасом слышишь, как бешено лязгают прямо под пятками ржавые педали. Сползи еще чуток – и эта железка тебя просто прожует. Адреналину – море. Авто потом угнали прямо из-под окна. И, думается, слава Богу. Зато ног у меня до сих пор две, тьфу-тьфу-тьфу.

Снимается кино.

Автор: Хозяин от 27-06-2010, 00:36
  • 0

Где-то через час приехала Пенкова, порноактриса в очках и с лицом
учительницы литературы. Если бы детки знали, какие сеансы она выдаёт в
студии! Зато Игоря застать не удалось, он был занят на съёмках на
Западе, и достать его до окончания контракта, а это ещё неделя, не
представлялось возможным. Пенкову отвели на грим, и Саня побежал в
павильон.

......

Предатели.

Автор: Хозяин от 27-06-2010, 00:16
  • 0



Предателей, которые сначала клялись вечно служить своей советской
Родине и делу Ленина, а потом, обоссавшись от страха, пялились мутными
глазами в "Лебединое озеро" из телевизора. Вы правда думаете, что это
хороший пример для молодых - поклясться в верности стране, а потом
шмыгнуть за штору, как испуганный воришка, и оттуда, из-за шторы,
......

Мужские фразы, которые не любят женщины

Автор: Хозяин от 26-06-2010, 18:43
  • 0

Вторая по популярности фраза при
желании уйти от прямого ответа — «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?»
— «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю».
«Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю».
«Подарок родителям купил?» — «Я не знаю».

«А моя бывшая девушка…»

Фраза
......

Сваливаем из города на выходные

Автор: Хозяин от 26-06-2010, 10:32
  • 0

Што ебед мозк горожанену на селе



В порядке убывания.



Комары.

Главная чума на оба ваших. По сравнению с чиста подмасковными комарами
наши северные отмороски сосут как приблизительно старшая группа децково
сада по сравнению с плечевыми шалавами. Местный среднеполосный гнус
оставляет после себя фанатастические чешуще-гноящиеся кратеры. Есть
......

Чтиво

Автор: Хозяин от 26-06-2010, 10:28
  • 0
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган

Случай в горах

Автор: Korata от 22-06-2010, 23:00
  • 0
Борода сидел на сосновой плахе и метал сваленные в кучу у его ног штык ножи в рекламный портрет Ельцина , прикрепленный к боковой стенке деревянного сортира, или-" люфт- клозета" по определению того же Бороды…
Я наблюдал за процессом превращения физиономии "отца родного" в лоскутки, лениво покуривая и нехотя считая попадания.
- Борода, это не русская храбрость, вот ежели б ты ему живому яйца отрезал, а обличье не тронул, вот тут я бы с твоими методами согласился… А то мне с тех пор как ты по милой своей привычке, выйдя с утра на крылечко влупил в сей портрет очередь из трех патронов, совершенно не поинтересовавшись, есть ли кто в сортире, так вот, с тех самых пор срать там страшно…
- Но я ж не попал… - лениво протянул Борода…
- Не попал, но все равно страшно…
- На стене домика заменявшего нам и штаб, и казарму, зеленела (зеленкой писали, вот она и зеленела), надпись " отстегивайте костыли…" Надпись сия призывала разуваться при входе…
Третьи сутки мы сидели по варианту - "Штиль"… ничего не делая, не обозначаясь в эфире, и только изредка патрулируя местность, что бы набрать грибов. Грибов было много, точнее их было видимо-невидимо…
Вчера со скуки, мы решили проверить действие жареных мухоморов на Димке-Дразнилкине… Он сожрал их полсковородки и н и ч е г о. После этого док произнес:
- Вот видите, я же говорил, что все грибы съедобны, кроме бледной поганки… и сожрав остатки тут же, не отходя от стола, стал рассказывать о доме, и как он с братом соорудил каравеллу и отправился открывать Мир, да вот все никак не мог обойти мыс Горн, и поклялся страшной клятвой…
Потом, когда мы его откачали (опоив марганцовкой) на второй день, док произнес:
- Бесспорно, все грибы кроме бледной поганки съедобны, но, это очень индивидуально…
В общем, играть мы ни во что не играли - запрещено, разговоры, как-то надоели уже давно, а вот споры подходили к опасной черте вслед за которой следуют сплошь "неадекватные ответы". Так, что, когда приперся запыхавшийся посыльный из местных и попытался начать говорить всякие кодовые слова, его грубо прервали, так и не выслушав, чем нимало расстроили (учил, пыхтел, бежал, связной!), и я, вскрыв пакет, прочел приказ…

Назад Вперед
Наверх